знаете. а человек, любой, все же чувствует, каждый чувсвует своим местом, кто то попой, кто сердцем, кто мозгом… но нужно уважать другие чувства, не быть такими эгоистами.меня последнее время плохо понимают люди. не могут меня открыть и принять такой, какая есть, они меня швыряют в сторону, особенно последнее время… люди стали эгоистами, да, каюсь, лишь какая то часть меня тоже ею стала, но это для самосохранения, что бы не принимать все так всерьез… что бы не плакать по пустякам.моя главная ошибка в том, что знакомясь с новым человеком я забываю напрочь старых… они пишут, а я не имею большого желания далее общатся..

наверное глупо с моей стороны подходить к людям, просить у них совет, интересоваться чем то, хотя мне пофиг. радоватся тому что будет, любит то, что ненавидят все, ошибатся в тех в ком был уверен. обжигатся чем кто тебя бросал говоря что не бросит, надеятся на то что можно вернуть прошлое, любить тех кто к тебе равнодушен, тянуть к себе людей, в бездну… после этого всего со мной никто не стается, все уходят, все уходят к тем кто обязательно будет говорить о нужности друг другу… и что в итоге: пустая душа, разбитое сердце, грустная песня в плеере. слезы не щеках, мысли вслух..

вы наверное замечали что мы в автобусе, маршрутке, выбираем места лишь те которые свободны и нет никого.с удовольствием плюхаемся на него и молимся оишь бы кто рядом не сел… а веть так же и в жизни, мы сидим всю жизнь одни и никого не хотим видеть и так до конца и остаемся одни, и ещё говорим что любим людей… мы не хотим чтобы они садились рядом… так же и в сердце, оно одно ,. нужно подпускать к себе людей, откройте им двери… не гоните никого прочь, они тоже такие как и вы..

завтра я буду ждать звонка

вот теперь я познакомилась с твоим другом, с ваней… вполне нормально общаемся. все хорошо… люблю новые знакомства, тем более он в моей школе учится… все хорошо, но… знаете, я боюсь что они не воспринимают меня в серьез… что не поймут моей привязанности в им… что не поймут сути дела… и что просто кинут, как настя… всегда о ней вспоминаю,… хоть и забыла… но вроде зовут на встречу, пойду и узнаю, может все таки… ВРЕМЯ ПОКАЖЕТ.

я вечный ребенок, глупый частенько но все же наредко знаю много полезных речей и могу истолковать в любой форме для всеобщего понимания людьми… меня редко кто понимает, я увлекаюсь не тем чем все, я люблю такие группы как иммортал, секс пистолс, и прочий тяжелый рок… люблю я особенно брутал блэк метал… просто ярый его фанат, люблю чудеса и активно верю в то что можно вернуть утраченое, впрочем я наивна… люблю книги… я пытаюсь рисовать, как получается, когда приходит муза,… меня не любят люди, они не любят таких как я, они любят себеподобных, мое настроение зависит лишь от песни которая играет в голове, в сердце, на плеере… мне с музыкой хорошо… люблю людей лишь тех, кто сможет меня понять, увы таких не много.но если они появляются то я их сильно ценю… люблю очень неформалов, всех кроме эмо.., особенно люблю пастельных готов,… а ещё я задрот в  guitar hero… я одиночка по сути, не всегда люблю людей

в теле моем пустота, хотя, помоему даже она от меня ушла, после тебя там было пусто, ты забрала с собой все что было, не оставив даже друзей, ни врагов, оставила меня одну, не смогла ты принять меня такой какая я есть, наивной до эути, ну что ж, твои проблемы… но вот вроде бы новый человек, снова общение началочь, но теперь я боюсь, что он тоже самое сделает и со мной, как ты, скоро наверное с ним будет встреча, я боюсь что он тоже не сможет открыть меня, потом забудет, и я так же буду писать первой, а он пассивно отвечать, я не хочу такого… хотя понимая что он совершенно другой человек, не похожий на тебя ни капельки… ну что же мне теперь делать, судьба решит все, она то и расставит все точки над и.

я окончательно заблудилась в своем собственно ручно созданном лабиринте… звбившись в угол, молчу, ты отменил встречу, мне показалось это отмазкой, обещал на следующей неделе освободится, будем верить… боюсь просто встречи… вдруг не воспримет такой какая есть или ещё чего хуже… я плачу, слезы кататся по щекам, никогда не смогу смирится со своей болью, она есть всегда… никогда она не утихала… всегда болело, помню как счачтлива была общению с тобой… я не скем не общаюсь, молчу при людях, никогда не отвлекаюсь, в своем мире, в параллельной вселенной, пуская лишь тех то дорог, лишь тех кто поймет...